« Paul veux-tu cesser tout de suite ! Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Voir plus d'idées sur le thème histoires, humour, drôle. aléatoire, humour, drôle. D’ou la grande popularité des chiens ! 23 août 2015 - Découvrez le tableau "Chiens - Perros - Dogs" de La Vache Rose sur Pinterest. »* Devinette : quelle est la différence entre un pitt bull et une belle mère ? » « Peut-être un autre Milou ? »« Ah c’est qu’un lapin ! ! 19 sept. 2020 - Découvrez le tableau "impressionnant" de Mochi sur Pinterest. * Une dame se promène en forêt avec son vieux chien, elle trébuche sur une bouteille, la ramasse et l’ouvre, sort un génie qui pour la remercier lui propose d’exaucer trois vœux.- je veux redevenir jeune et belle : exaucé.- je veux être très riche : exaucé.- ah et mon chien adoré faites qu’il devienne un beau jeune homme amoureux de moi : exaucé.Et le jeune homme en la prenant dans ses bras lui dit je savais que tu regretterais un jour de m’avoir castré ! »* Un petit garçon arrive tout excité à l’école :- Maîtresse, notre chienne a eu 17 chiots !-Vous avez dû être surpris ?-Ben oui ! ! * Un paysan corse et son fils se sont arrêtés de travailler à l’arrivée de gros nuages. Read Le chien from the story image drôle by Eiko_7 (hiroki) with 3,312 reads. Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.Il s'adresse à elle et dit gentiment: "Excusez-moi, est-ce que je vous connais? un Os, il y a toujours une chienne derrière. Non ? RAS.Puis en pleine nuit alors qu’ils sont de plus en plus faits, le Berger Allemand demande à sortir et 5 minutes après il revient avec un lapin angora dans la gueule.« Merde, c’est la merde ! Son maître lui donne un os en récompense.Le second architecte dit à son chien : « vas-y Compas montre-leur ».Le chien saute sur le squelette, le réduit en petits morceaux avec lesquels il construit une repro du Taj Mahal. » « et l’autre ? 3 nov. 2013 - Découvrez le tableau "hahah Funny!" Tous les matins, c'est pareil : il fautsortir la pelle, le balai et rincer au jet d'eau. »* Quelle est la différence entre un homme et un chien ? Énorme. dit le dogue au teckel.- Ben tu vois ma maîtresse le joli brin de fille que c’est. ». La Fan page des amoureux des chiens. Le premier demande :- tu m’as jamais dit ce que c’était ton chien, un chien de berger, un chien de garde, un ratier ?- rien de tout ça, c’est un chien de fusil, et tu verrais comment il se couche ! * Deux types se rencontrent :- il est méchant votre chien ? Rassuré il se dit, « ouf ils ont cru que c’était le chien ». Blague Drôle, le plus grand site d'humour, près de 20 000 de VOS blagues, devinettes, contrepèterie, histoires drôles, jokes etc... Les meilleures histoires drôles du web, Page 1/236 »* Devinette : quel est le rêve de tous les chiens ? ! Смотреть Histoire enfants vidéo de mignonne chiot et drôle chien en jouant — Yufo на Dailymotion Je voudrais bien que tu me donnes taméthode car ton trottoir à toi est toujours propre et pourtant, tu ne le nettoies pas tousles jours. C'est un chien qui rencontre un crocodile. * Un petit garçon demande à son père pourquoi on met une laisse au chien.Celui-ci répond : pour que le chien n’aille pas chez le voisin.L’enfant rétorque : alors tu devrais en mettre une à maman aussi ! Le marchand lui fait alors cette proposition: -Je peux vous vendre celui là à 50 euros. Le fil rouge entre toutes ces inventions : quelle drôle d’histoire ! Voir plus d'idées sur le thème drôle, humour, memes animaliers. 5 minutes après il lâche une autre caisse. Certains chiens sont plus tendus car pas de possibilité de fuir. ! * Une jeune esquimaude se promène sur la banquise quand dans une crevasse elle voit un husky pris au piège, elle le saisit par la queue et le tire ce de mauvais pas. (Aldous Husley)* Mon chien mord de préférence les diabétiques ; il adore le sucre ! »« Devine ! * Dans quelle ville des Yvelines les propriétaires de chiens ne risquent rien ? La caissière en rigolant lui dit : « laissez-moi deviner : c’est un terrier écossais ! ». » « C’est normal, lui répond Stéphane, il fêtait ses quatorze ans hier ! 22 mai 2020 - Découvrez le tableau "blague" de Johanne Chenevert sur Pinterest. Voir plus d'idées sur le thème humour, drôle, images drôles. Le perroquet installé dans la cuisine commence à l’insulter : « pov con, trou duc, enculé, taffiote, tu fais un boulot de merde, plombier de mes deux, minable »…Après une demi-heure de ce régime, le plombier excédé craque, se retourne et dit :- tu vas la fermer ta gueule, putain de perroquet de merde.Le perroquet répond : « Brutus attaque. 12 janv. Deux chiens se promènent. Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Ce à quoi son fils, sa bataille lui répond « 3 en Histoire, 8 en Français, 9 en Maths ». 2021 - Découvrez le tableau "histoires" de Lyra Wind sur Pinterest. »* Un homme voit passer un très long convoi funéraire : le corbillard, un homme suivi d’un chien et d’un très long cortège de plusieurs dizaines d’hommes. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité…pas du tout, elles ont exigé des colliers ! »« Sympa et l’autre ? Depuis que j’ai déménagé, dans mon nouveau quartier il y a plein de chiens errants qui passent toute la nuit à gueuler sous mes fenêtres. Comment tu fais ?Son copain en face lui répond :- Je vais te donner mon secret. Une demi-heure plus tard la fillette arrive seule, son père lui demande où est la chienne. »* C’est deux mecs bourrés au 19ème étage d’une tour qui discutent : « mon chien est extraordinaire, dit le premier, je lui ai même appris à voler. Ce sujet a 4,256 réponses, 249 participants et a été mis à jour par titou 66, 25 mai 2016 à 21 h 00 min. Après quelques secondes d’hésitation le boucher lui demande : « tu viens acheter de la viande ? Un bus l’évite de justesse. 3 nov. 2020 - Découvrez le tableau "Dance gif" de Leeloo sur Pinterest. » « Intelligent vous rigolez ! Autrice : Kuninoi Aiko Éditeur : Doki Doki Parution : 1er août 2020 tranche Et le paysan lui répond : « eh bien moi chaque fois que je descends à la cave et que je remonte une bouteille mon cochon met tout de suite sa queue en tire bouchon ! Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. ! * Si je préfère les chats aux chiens, c’est qu’il n’y a pas de chat policier ! * Dans un salon une jeune femme extrêmement maigre avait un superbe chien couché à ses pieds. Le chien bondit et la chaise se retrouve en miettes.Convaincu le client paye et part avec son super protecteur.Quelques jours plus tard, dans son quartier, alors qu’il se promène avec son garde du corps, il croise un ami.« Salut, comment vas-tu ?»« Bien et toi, tiens tu as un chien ? Je veux pas d’embrouilles, attends, on le lave et on le remet dans son clapier. Livre pour enfants : “Louloute et autres histoires de chiens”, par Jacqueline Duhême, nonagénaire de génie Marine Landrot Publié le 09/04/19 mis à jour le 15/07/20 * Devinette : quel est le point commun entre un chien et un pâtissier ?Ils lèvent tous les deux la patte (pâte). (Desproges)* Quand je vois les chiens se dire bonjour, je me dis qu’en chaque chien, il y a sûrement un proctologue qui sommeille (Timsit)* Pour garder son camion un vendeur de glace a mis un panneau : attention chien léchant ! addy11484 = addy11484 + 'wanadoo' + '.' + 'fr'; ouvrez vos propres épingles sur Pinterest et enregistrezles.Trouvez des images de Chien Drôle . » « Oui dit le second plutôt enfin disons que la pâtée n’est pas mauvaise, je dors sur le canapé mais ce qui me chagrine c’est q’ils me demandent tout le temps de m’asseoir, de me coucher, de rapporter ma balle et jamais un s’il te plaît ou un merci ! »La blonde répond : « comme si je connaissais l’âge des vers ! En utilisant ce site Internet, vous avez accepté notre utilisation des cookies. Vous devez activer le JavaScript pour la visualiser. 5 janv. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.Le gosse :- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste. Quand j’arrive enfin à choper un de ces sales clébards, impossible de lui faire prendre le cacheton ! Les histoires drôles de Toto Toto à l'école Toto, son papa et sa maman Toto au cirque... La célèbre devinette de Toto... Un petit livre des histoires drôles de Toto à imprimer »* Un type dit à un voisin de palier : « vous savez que votre chien aboie toute la nuit ! »* 3 collègues de bureau discutent :- Moi, dit le premier, j’ai dressé mon chien pour qu’il m’apporte mes pantoufles et mon journal dès que j’arrive du boulot !- Moi, dit le second, j’ai dressé mon chien pour qu’il garde ma voiture toute la nuit.- Moi, dit le troisième, j’ai dressé ma femme pour qu’elle promène le chien ! Trois, tu vois la grand-mère, sur son banc ? ! Le type s'approche de l'aveugle et lui dit : - Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui Tu vois ma maîtresse aussi canon que la tienne, célibataire elle aussi en plus elle est naturiste. La propriétaire sort de chez elle et lui crie :- n’ayez pas peur, il est castré.Le facteur répond : « moi j’ai juste peur qu’il me morde ! Problème : votre chien souffre de vers et il est mal éduqué.Solution : administrez-lui un vermifuge et appelez Pile Poil 06.62… Gratuit, le conseil du jour : arrêtez de vous masturber ça ne va pas arranger votre tendinite ! Elle répond : « elle est tombée en panne d’essence à la moitié du chemin mais il y a un chien qui la pousse pour revenir ! « Mon chien est mort dans la nuit ! * Un grand chien entre dans une boucherie un porte-monnaie dans la gueule. »* Pourquoi le saut à l’élastique est-il interdit aux aveugles en Belgique ? Alors il créa le chien pour consoler l’homme. * (cette dernière séries provient d'un site très complet sur l'humour dont voici le lien : hihaho blagues. Facebook - Contact - Le médecin s’étonne : « les comprimés n’ont pas été efficaces ? Alors le policer dit : « Bon, demain tous les journaux mettront en première page : un arabe a voulu noyer un brave chien américain… »* Deux chiens se rencontrent dans la rue.- t’as une bonne maison toi ?- oui pas mal. »« Tu sais dans le quartier, c’est plus prudent »« Parce que tu comptes sur lui pour te protéger ? 3 mars 2020 - Découvrez le tableau "Histoire de la vie" de Voodoo sur Pinterest. ! » « Miaou miaou ! Vous verrez demain tous les quotidiens feront leur une sur : un new-yorkais sauve un chien… ». »* Un monsieur se présente à l’église et explique au curé qu’il vient de perdre son chien qu’il aimait par-dessus tout. Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Un drôle de chien . Dans le Canigou il y a un peu de cœur ! Messages 11 octobre 2004 à 11 h 21 min #4354807. Voir plus d'idées sur le thème histoires, foi en l'humanité, drôle. * Un aveugle guidé par son labrador tente de traverser la rue. [Plus de cours et d'exercices de fiofio1] Voir les statistiques de réussite de ce test d'italien Merci de vous connecter au club pour sauvegarder votre résultat. ! »* Trois amis comparent les mérites de leur chien au club house du golf.Le premier, médecin, dit au chien : « allez, montre-leur ce que tu sais faire, Hypocrate. ! 30 janv. Le chien n'est pas instinctivement devenu le meilleur ami de l'homme. ! * Deux bassets croisent un lévrier Afghan dans la rue.-T’aimes ces chiens ? Ils mangent nos vies, nos boulots, s'insinuent à l'intérieur de nos moments intimes. Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoires tristes, images drôles. »* Vœux chinois pour la nouvelle année :Que les puces de 1000 chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu’il ne puisse jamais se le gratter ! 17 sept. 2015 - Découvrez le tableau "Histoire de goût ..." de Ambre . » « Oh excuse moi fait le premier mais il n’y avait pas un mur ici dans le temps ? un gars se promene avec son pote, son pote regarde un chien qui se leche les couilleset dit :-putain!qu'est ce que j'aimerait pouvoir faire pareil!alors l'autre lui dit:-oui mais caresse le avant il est peut-etre dangereux! »* Un chien croise un crocodile, celui-ci lui dit : « salut, sac à puces » et le chien de répondre « salut sac à main ! » « ils ont quel âge ? Tout seul.- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. »« Tu vas cesser de dire n’importe quoi et d’abord comment tu t’appelles ? (P Perret)* Un homme se prend pour un chien, son seul plaisir c’est d’être promené en laisse, ronger des os et dormir dans sa corbeille même si de temps en temps il ne dédaigne pas prendre sa femme en levrette :celle-ci se lasse un peu, elle l’envoie consulter.Après deux heures, il revient tout sourire et déclare : « le médecin a dit que j’étais guéri ! Son maître lui donne deux os en récompense.Le troisième, avocat, rigole et dit à son chien : «à toi, Vendu, montre-leur ».Son chien encule les deux autres, bouffent leurs os, vend la maquette aux gens du golf et avec l’argent prend une carte et part faire un 18 trous ! Il décide de l'heure qu'il est.- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.- Dieu a dit: que la lumière soit ! Voir plus d'idées sur le thème histoire de blonde, humour, drôle. * Mesdames, quelle est la différence entre un jeune marié et un jeune chien ? vous arrêtez votre tournée en plein triomphe ? »* Un basset regarde une dogue allemand et soupire : ça ne va pas être évident de lui mettre la puce à l’oreille. * Dans une cage à la fourrière deux pitts bulls discutent devant un porte-document :- c’était vraiment un très bon vétérinaire, dit le premier- oui, répond l’autre, dommage qu’il n’en reste plus ! » « Oui »- « Avec un tonneau de rhum autour du coup ? la taille des dents ! »* Un chiot rentre de l’école, sa mère l’interroge : « alors on a bien travaillé ? 17 févr. »* Un homme trouve un chien dans la rue et le dépose au commissariat.- C’est le chien d’une femme, annonce-t-il.- Comment le savez-vous, demande le policier.- C’est simple : il ne s’arrête que devant les parfumeries et les bijouteries ! » demandent les potes en essayant de prendre un air triste.« Bah ça, j’aimerais bien le savoir, je l’ai retrouvé mort ce matin dans son clapier ! Histoire drôle courte Faites le plein de rire avec les histoires droles sur Go Humour, source de divertissement en ligne. ! * A la caisse du supermarché un type sort dix boites pour chien et deux bouteilles de whisky. un père et son fils son dans la rue tout a coup le petit demande à son père :" papa pourquoi le chien et sur le dos de la chienne là ? * Un monsieur apostrophe une enfant :- eh petite, ton chien a poursuivi mon fils à vélo.- impossible, répond la petite- comment impossible, ton chien n’est pas un sale clebs peut-être ?- si mais il ne sait pas faire de vélo ! Re: Petite histoire pas drôle le Ven 18 Nov 2016 - 12:57 Je ne comprends pas qu'on puisse défendre de tels comportements, rien, RIEN, ne justifie qu'on tire en direction d'une personne ! Page 5 sur 8. La maîtresse de maison s’énerve : « mais vous êtes complètement folle, ma pauvre fille, que faites-vous ? 21 mars 2020 - Découvrez le tableau "Gif drole" de Sonia Brugiere sur Pinterest. C'est sûr, on aime ou on n'aime pas les trucs techniques, ils sont là, c'est incontestable. »« C’est pas grave il dort toute la journée ! Après un an, le chien est encore excité quand vous rentrez à la maison ! Retrouvez des histoires drôles, des blagues et autres jeux de mots sur les chiens! »* Si les puces avaient des chiens pourraient-elles encore sauter ? - Plan du site. » « Tu déconnes, répond le second. Cerf. * Devinette pour les plus jeunes : quel est le point commun entre un chien et un pâtissier ?Ils lèvent tous les deux la patte (la pâte). » Le premier prend son chien, tend les bras dans le vide par la fenêtre et il le lâche en ordonnant « vas-y, vole ». * Un type croise une fille dans la rue : elle caresse affectueusement le petit chien qu’elle tient dans ses bras.- J’aimerais bien être à sa place, glisse-t-il pour engager la conversation.- Ca m’étonnerait, répond-elle, je l’emmène se faire castrer. Il lui demande de prononcer une messe en son souvenir. Primary Menu . ! La soupe est bonne, les enfants sont sympas et je dors sur le canapé et toi ?- m’en parle pas. LE MOT DE LA SEMAINE. A quel numéro pourrais-je appeler au cas où je veuille lui apporter un petit nonosse ? Gabyjoh Membre. Son père, ému aux larmes s’empresse de lui demander en quelle matière il a pu si bien excellé. Le préposé lui dit : « pour le même prix vous avez droit à un mot supplémentaire ! »« Mais non voyons ça ne voudrait plus rien dire ! »* Au moment d’effectuer la livraison d’un paquet, un facteur hésite à entrer dans le jardin gardé par un chien énorme qui grogne et bave. » « Non fait l’autre pas possible !